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Archive for the ‘Bandejazos’ Category

46 horas

Hora arriba hora abajo, ese es el tiempo que he estado despierto y trabajando en estos días. Os cuento:

Me contrataron para trabajar en el Bread&Butter, que es una feria de moda que se celebraba en Barcelona estos dias pasados, miércoles, jueves y viernes. Estaba de camarero en el Pabellón Mies van der Rohe, en la Plaça d’Espanya junto con otra chica, majérrima por cierto, y 10 modelos que solo tenian que pasearse por el pabellón con la ropa de una marca de ropa muy conocida.

Me pagaban bien, 10 euros por hora, 9 horas al día y 7 el último (ayer) siendo en total 260 euros. ¿Cuál es el problema? Que la empresa donde trabajo (la que lleva la discoteca donde trabajo los fines de semana) organizaba la fiesta que el diseñador Custo Barcelona celebraba el jueves por la noche en el Palau Reial, que es la residencia oficial de los reyes de este nuestro país cuando vienen a Barcelona. Era de 9 de la noche a cierre, que podía ser en cualquier momento y fué a las 5 de la mañana del viernes. Eso significa que a las 10 entraba de nuevo en el Bread&Butter.

¿Resultado?

Empecé el jueves a las 10 de la mañana (levantándome a las 8.30), terminé a las 16.15 porque pedí permiso para salir temprano; a las 9 tenía que estar en el Palau hasta las 5 de la mañana atendiendo un privado MUY privado, escondido casi. A las 6 me tumbé en la cama pero…¿sabeis de estas veces que estás tan cansado que no consigues dormir? Pues eso. A las 9 del viernes, 3 horas después, de nuevo en planta para estar a las 10 en el Bread  hasta las 17.00. Llegué a casa media hora después y a las 22 entraba en la discoteca, hasta las 5 de la mañana que hemos cerrado. Ahora he llegado a casa y me dispongo a dormir. Si haceis cuentas, os saldrán (dentro de 2 horas) 48 horas completas y si resto las que he dormido, salen 46.

¿Lo bueno? Los compañeros de trabajo del Bread, las modelos majérrimas y monísimas de la muerte, las horas muertas contando chistes, COBRAR el mismo día de terminar (viernes), cobrar el mes de junio de la discoteca…

¿Lo malo? El resto: el aburrimiento por las mañanas, la masacre de gente en la fiesta de Custo donde en lugar de 15-20 personas, fueron mas de 80 -en la fiesta podía haber unas 4.000 en total-, en un privé magnífico que habiamos puesto, con una fuente de piedra en el centro lleno de hielo, botellas de cava, cerveza, ginebra, vodka…que acabó con gente metida dentro y todo y la tranquilidad a tomar por culo…

Una locura.

Pero estoy contento 🙂

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Ejercicio de comprensión:

1. El brikindans

(noooooo!)

1. TODO el mundo va colocado. Hasta las pestañas. De lo que sea. (soy un bicho raro)

2. De noche, tienes todos los amigos que quieras. De día no existen. (mejor)

3. “Tetas” (en femenino y en masculino)

4. Las propinas seran directamente proporcionales a lo “simpático” que seas (ojitos)

5. “Soy amigo de tal” no es suficiente como para que te abra la puerta del baño del reservado y evites hacer cola en los baños normales (JA!)

6. Soy marido, esposo o novio del 68% de Barcelona a estas alturas. (y comieron perdices)

7. Todo el mundo lo sabe todo de todo el mundo, pero en realidad ni se conocen. (incrédulos)

8. Nunca bebas de la copa de alguien, aunque le conozcas. El GHB es incoloro, inodoro e insípido (dicen)

9. “Drogas” y “Vicio” van de la mano. (y se acuestan juntas)

10. No se puede dormir con ese musicón en la cabeza.

Y punto!

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Bandejazos (I)

A mi en realidad me encanta mi trabajo.

Me encargo, junto con otro compañero al que llamaremos C, de un reservado VIP en una discoteca de Barcelona. En el VIP hay 8 mesas, así que como máximo tenemos unas 40 personas, aunque puede que haya mas en determinados momentos, pero es raro.

Y mi trabajo es atender al privado, servirle lo que quieran y estar siempre disponible para ellos. Lo mejor viene cuando se emborrachan…

1. Madre de familia tirando trastos a “C”: C pasa un huevo. Madre de familia tirandome los trastos a mi. Pasando. Padre de familia tirando trastos a C. C y yo descojonados.

2. Rubiaca de impresión, 80% mamella, con la boca abierta mirando las pantallas de leds que tenemos detrás. El reservado lleno y ella que quería entrar.

-“Ays corazón, lo siento, pero es que esta zona está reservada”.

(-Con voz sensual) ¿Y no puedo “convencerte” de alguna forma?

-Claro…toma, lleva esa cubitera a aquella barra y dale las gracias al camarero de mi parte maja ^^

– Hum… ¬¬

3. Durante la inauguración, corren ríos de Moët Chandon. Me quedan tres pequeñas botellitas que sirvo en una barra aparte, solo de promoción de Moët. Un chico y dos chicas se llevan las tres últimas y aparecen tres gogós, un chico y dos chicas.

-Niño…¿Queda Moët?

Y la cubitera donde se servían, justo enfrente suya, vacía.

-Que va cielo, se acaba de terminar ahora mismo.

-¿Puedes abrirnos estas? (el gogó-chico curioseando las dos botellas de exposición que no sabía si podían abrirse o no)

-Pues no tengo ni idea, la verdad, a mi me acaban de traer aquí desde el reservado…

-Ayy, venga, abrelas!

-Chiqui, en serio, que no sé si puedo y a ver si me voy a comer un marrón!

-Pues que sepas que voy a llamar a M! (dueño de la discoteca).

-Pues mira, me haces un favor tremendo, dile que se pase por aquí que no quedan botellas. Y si quereis, en aquella barra del fondo teneis copas de Moët seguro.

Y sonrisa mía.

4. Dos varones, gays, pareja (supongo) dándose el filetazo en el reservado, a la gente le suda un huevo. Cuando paran para coger aire, me llama uno y yo con la bandeja a la espalda por si las moscas.

-Nene…¿no tendrás algo por ahí que no sean copas, no?

(la musica restalla, acordaos, que es una discoteca)

-¿Algo?¿Como qué?

-Pues ya sabes…azúcar.

– Vaya, pues no sé, voy a preguntarle a mi jefe a ver.

Y lo mismo estan todavía esperando allí.

5. Se me cuela un tío sin camiseta en el privado, y eso está totalmente prohibido. Se sienta, y pone los pies encima de la cabeza. Me mira mi jefe (el encargado de sala, “B”) y me dice:

-¿Vas tu o voy yo?

-Si voy yo, ¿puedo divertirme?

-Sirvete 🙂

-Disculpe caballero, si no le importa, ¿puede bajar los pies de la mesa (dije pezuñas) y ponerse la camiseta?

-¿Porqué?

-Porque TENGO ESTÓMAGO.

-¿Qué?

-Que estamos cerrando.

-Ah vale.

(las 2.45 de la noche. Cerramos a las 5 casi)

6. Dos pesadas que llevaban rondando la zona VIP toda la noche, con la intención de que yo les abriera las catenarias para pasar, y creo que también querian que les abriera otra cosa, pero con limón y en crudo.

-(Risitas) Huy! Mira que chico tan guapo!

[…]

-Si si (risitas) es monísimo!

[…]

-Guapo…¿nos das tu número y te llamamos cuando salgas? O si quieres nos sentamos ahí contigo…

-(Rápido Tony, piensa algo, lo que sea) Cielo…¿ves aquel chico moreno guapísimo de aquella barra? Es mi novio y no le gusta que hable mucho con chicas, se pone celoso, ya sabes…

-Pero si nosotras somos lesbianas!

Pensando: Y gilipollas querida, gilipollas.

(Aclaro que ambas eran morenas, por si cabe lugar a dudas de que fueran rubias y cumplieran su parte como la rubiaca del punto 2.)

7. Pasando entre el público, una a la que le habia hecho algunas “maldades” me capta a mi y se para enfrente mía, y “palpa”. Palotismo.

-Te vienes a mi casa, y hacemos lo de la otra vez? (relacionado con una ducha y tal) -me dice.

Dudo, pensando cuánto cobrará ahora porque iba pintada como una puerta, y antes era gratis. Gracias a Visionlab, que estaba cerrado aquél día y no pude revisarme la vista. Miopía interesada, tengo.

Ya estamos a jueves. El lunes os cuento.

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